19с1. Финалгон и горные лыжи
Есть у меня друг Леонид. Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск - покататься. Лёне продуло поясницу, поэтому вечером попросил он жену намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает). Ночью мазь свое дело сделала. Лёне полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет... Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: по горе вдоль трассы подъемника "Латвия" в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным. Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"... По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязывая трассе свою железную волю. ТАК там не катался НИКТО! Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и... ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО! Отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ! На лице его отразилось блаженство...
А было вот что. Финалгон согрел Ленину поясницу. Она вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз... Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж... Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но наша компания с уважением относится к финалгону.
19с2. Охота на уток
Едем на весенюю охоту. На озере  куча уток красиво сидят... И никого...  С кумом ползем по грязи с 2 сторон. 20 метров до уток - раза по 3 мы жахнули с обоих стволов. Утка почему-то спокойно плавает по волнам - в азарте еще раз по пару стволов... И в полной оглушающей тишине с другого берега дикий смех - за березками сидит компания охотников с водовкой. В общем, они даже и не обиделись - вы так смачно по-партизански по грязи ползли, что мы вам праздник портить не стали...
Анекдот на эту тему есть: охотились мужики на уток, дичи не нашли, с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она  всплывает. И тут раздаётся голос из камышей: - Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
19с3. Типичный случай афазии
При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать длинные фразы - забывает то начало, то конец, потом - деградация личности и смерть. И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит старикашка и злобно по сторонам зыркает. Врач говорит:
- Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта... Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите.
А старикашка все это время злобно зыркает глазками! Нагибаясь к больному,  врачговорит медленно и раздельно: - Бо-ольно-ой, про-сни-тесь!
Старикашка, сдергивая одеяло с лица: - А я и не спал ни##я!
Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка..  Вот ведь конфузия!
19с4. Старый специалист
Несколько лет назад я была на концерте Хворостовского прямо на Красной площади. И там было много пожилых людей. Многие из них пришли с цветами, а их не подпускали к сцене.
И только одна очень маленькая старушка добилась, что ее пропустили. Потому что, когда охрана стала вежливо что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала: вот у вас - смотрите - там на крыше Гума сидит чувак и просматривается со всех сторон, а вон та точка, слева - не прикрыта. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут - я всех их сняла. А надо было поставить сюда и туда. А на молчаливое "???" спокойно сказала: да, я снайпер, столько-то выстрелов, после чего уверенно и медленно двинулась к своему кумиру.
19с5. Юный тракторист
Мой друг в возрасте 9 лет был очень смышленым парнишкой, отец которого работал трактористом в колхозе, и выглядел минимум лет на 14-16. Как почти все деревенские мальчишки, очень хорошо водил большой колесный отцовский трактор Т-150К. Отец иногда брал его с собой на работу в поле и полностью доверял ему ответственную работу по вспашке земли, сам в это время  спал в стогу сена или с друзьями пил жигулевское пиво.
В один из осенних дней мальчишка пахал на тракторе поле, а папашка благополучно отдыхал. Когда друг находился на противоположном конце поля, пошел сильный дождь, и он увидел, что к трактору на всех парах бежит мокрый чумазый мужик. Он подбежал и, увидев за рулем друга, поинтересовался, почему за рулем мальчишка. Тот уверенно ответил, что это практика, а он учащийся СПТу. После этого мужик попросил его дотащить до дороги застрявшую легковушку. Друган не моргнув глазом согласился, хотя никогда не буксировал ничего самостоятельно, но видел, как это делает отец, с такими же большими тракторами. Мужик залез в кабину, и они поехали к застрявшей легковушке. У мужика в машине оказался крепкий трос, который прицепили к самому концу тракторного плуга.  Мужик сел в свою машину, друг в кабину трактора. Недолго думая включил повышенную передачу, нажал газ до отказа и отпустил сцепление. Мощный трактор рванул с места, как пришпоренный конь, и помчался в сторону дороги. Дорога, по которой они ехали, была всего около 200 метров, но использовалась только для проезда серьезной сельхозтехники. Для трактора это дорога не представляла большой сложности, и он на полном ходу легко преодолевал эти препятствия. Добравшись до дороги, обернулся назад и увидел, что за трактором на тросу волочится только передний бампер, а метрах в 50 от трактора, в колее по окна сидит что-то похожее на бедный жигуль, из окна которого вылезает водила с сверкающими дьявольским пламенем глазами. Друган не стал дожидаться убийства без суда и помчался на другой конец поля к отцу.
Закончилась история долгим отмыванием из пожарного брандспойта утопленницы-машины, ремонтом бампера и дружным хохотом видевших это трактористов.
19с6. Дембельский аккорд
СССР, батальон связи, построение на плацу. Утро, туман, хмурые солдаты спят стоя... Стоят перед строем разводящий и комроты.
- Рота! Смирно!!! - Равнение на!...
- ... Товарищ капитан? Вы где?
Сдавленный мат в рифму был ответом...
За 5 лет до описываемых событий... Дембельский аккорд: закопать колодец. Ушлые солдатики сделали помост из досок, сверху навалили грунта. Все забетонировали под плац... Место бывшего колодца стало местом, где стояли офицеры...
19с7. НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ. Избранные цитаты
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
* * *
- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
* * *
- Каждый волен распоряжаться своей ж..., как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у@#$аю. (На партсобрании в театре, на котором обсуждалось поведение одного актера, обвиняющегося в гомосексуализме).
* * *
- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
* * *
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая ж... и я иногда привираю…
* * *
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
- Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
(5 Голосов)

19а1. Афонаризмы:
- Девушка, в Индии вы были бы  уважаемы, если не сказать священны.
- Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
- Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
- Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.
- Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места, богатые клюквой.
- На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!
- Из учебника анатомии для программистов: Спинной мозг обеспечивает трафик от головы к члену.
- Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
- Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
- Почему добрые и работящие жены сняты с производства?
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
- У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
- Как всё-таки заботятся о людях производители! Позиция в супермаркете: "Седалище для унитаза однотонное".
- Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.

19а2. Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

19а3. Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру. На ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

19а4.  На тот случай, если Родине вздумается сказать: "Надо!", у наиболее предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.

19а5. Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду!

19а6. - Слышь, чувак, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничего, щас я тебе счетчик-то обнулю.

19а7. - У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

19а8. Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

19а9. Он: - ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она: - гы.

19а10. Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, мля". Сразу почувствовал себя национальным героем...

19а11. - Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

19а12. - "Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
- Что ж, времена меняются. Современное государство - это кидалово.

19а13. Речь президента, что войну выиграл наш народ, а "не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались", имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался …

19а14. - В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая. Как вы можете это объяснить?
- Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?

19а15. Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

19а16. Про сомалийских пиратов:
- Сомалийских пиратов, покусившихся на корабль "Московских университет", срочно доставляют в Москву, чтобы провести на параде 9-го мая в качестве первых побежденных за последние 65 лет!
- Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Каждому выдан спасательный якорь.
- Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

19а17. Журналисты с телевидения не дают скучать. Цитата из репортажа: "Чахотка или туберкулёз - страшная болезнь. От неё умер Чехов и три бомжа в Мурманске".

19а18. Разговаривают американец и русский: - У нас в Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
- Зато у нас в России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

19а19. Вопрос к ГИБДД: - Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?

19а20. Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

19а21. Анонс в телепрограмме: "Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки, интрига - смотрите женскую эстафету по биатлону!"

19а22. В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.

19а23. Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"

19а24. - Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Внимание, вопрос: какая температура будет вечером?

19а25. Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое количество рыбьих отходов. И вот они вскопали ямки, в каждую ямку положили картошину и часть рыбьих отходов, все по правилам, картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.

19а26. Мужик с друзьями пьёт на даче: - Юрка, а ты где черемшу взял?
- В огороде у тебя растет!
- Во, блин, я и не знал! Наверное жена посадила…
На следующий день тот же мужик приехал на дачу с женой. Та долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос…
- Что ищем, дорогая?
- Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны… Сороки что-ли?

19а27. Как штрафуют автомобилистов в Египте. Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.

19а28. - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

19а29. - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

19а30.  - Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
(3 Голосов)

18а1. Афонаризмы:
- Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара до дома - это уже прелюдия!
- Знаки препинания: Садись, в ногах правды нет. Садись в ногах. Правды нет...
- Три учёных совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.
- Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?
- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?
- И чего, спрашивается, мы хотим от наших баскетболистов, если сами не можем попасть окурком в урну!
- Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
- Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
- К тридцати годам у незамужней женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой м#$@к.
- Однажды Малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

(0 Голосов)

Просмотреть этот материал в газетном формате
17а1. Афонаризмы:
- Из коровьего навоза можно делать мебель. "И не только мебель", - утверждают российские автомобилестроители.
(3 Голосов)